blagues coquines

 
Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- 'Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?'
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- 'Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens.'
 
Un routier roule jour et nuit, depuis trois jours. Il n'a rien mangé depuis son départ. Il arrive dans une forêt et voit une petite maison éclairée. Il s'arrête et sonne. Une vieille femme ouvre. Il lui demande si elle peut lui faire à manger. La dame accepte, mais à la condition que le routier lui fasse l'amour.
- 'Non, madame !' répond celui-ci scandalisé, 'je ne peux pas, je suis marié, j'ai des enfants... Enfin, je ne peux pas.'
La femme lui dit qu'il n'aura donc pas à manger. Affamé, au bord de l'évanouissement, le routier réfléchit alors, et se décide à accepter. La vieille femme lui fait un énorme festin. Celui-ci nettoyé, l'homme fait mine de s'en aller, mais la femme le retient. N'ayant pas le choix, il se déshabille, et commence la besogne. Au début, ça lui frotte, ça lui fait mal. Mais au bout d'un moment, ça finit par glisser tout seul. Son affaire enfin terminée, il se rhabille, et demande timidement :
- 'Dites, pourquoi ça frotte au début, et ça glisse par la suite ?
- C'est simple : après les croûtes, le pue...'
 
Un couple habite un chalet en montagne. L'homme demande à sa femme :
- 'Tu ne voudrais pas venir à la chasse avec moi demain ? J'en ai assez d'y allez tout seul.
- je ne sais pas.. Je vais y réfléchir...
- Ecoute, je te propose un marché : soit tu me suces, soit je te sodomise, soit tu viens chasser avec moi.
La femme réféléchit. Puis :
- 'Bon, eh bien d'accord, je te suce.'
Et elle s'exécute. Mais, l'affaire une fois réglée :
- 'Dis donc, ton sexe a un peu un goût de caca !
- Normal : le chein non plus n'a pas voulu venir...'
 
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
 
Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige. La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane. A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- 'Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol. Prenez le lit et les couvertures', dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- 'Mon père, j'ai froid !'
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur. Il se recouche, ferme son duvet, et commence à s'endormir.
- 'Mon père', dit la soeur, 'j'ai encore très froid.'
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à la soeur. Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- 'Mon père, j'ai toujours aussi froid.'
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- 'Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici. Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?'
La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire 'oui'.
Le curé répond alors :
- 'Alors tu lève ton cul et tu vas chercher ta putain de couverture, connasse !'
 
Sur le point de mourir, une vieille dame dit à son mari d'aller chercher une boîte dans le coin du grenier. La boîte contient 3 oeufs et 25 000 euros.
- J'ai mis un oeuf dans la boite à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi...
Pépé est très fière, car après 50 ans d'amour fou... Il demande ensuite d'où viennent les 25000 euros.
- Eh bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché.
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