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blagues dans la catégorie 'Monde de l'entreprise et politique'

Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et se marre.
« Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. »
 
Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et se marre.
« Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. »

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : 'MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT. Et PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!'

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
'ESPECE DE PETIT CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE.'

Et l'autre lui dit :
'ET TOI CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???'
Et le directeur répond : 'NON'
Et l'employé répond : 'Parfait....' et il raccroche.
 

Chez Ginette ' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : 'Pourquoi portez-vous une petite cuillère ?'

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui aprés des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

'Bien observé', me dit-il en baissant la voix ' Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39%'.

'Aprés l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?' demandais-je.
'Eh bien' me dit-il en chuchotant ' je sais pas pour les autres ...mais moi je me sers de la petite cuillère'.

Un ministre  a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.


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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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